El cigarrillo

domingo, 10 de enero de 2010

Sabe bien... el cigarro que le sigue a un orgasmo explosivo.

Hoy quise robarle esos gemidos ahogados que hace, porque si, hoy amaneci con ganas de sentirme grande.

Fui hasta su oficina, ya al medio dia no habia casi gente. Le habia dicho que le llevaria el almuerzo. "Una sorpresa mi amor, quiero tener un gesto contigo"

Pase demasiado tiempo arreglandome, asi que de camino compre sushi.

A el le gusta como me queda esa minifalda de rayas, las botas de cuero y tacon que comprometen los silencios incomodos. El sueter de cuello ligero que acentua las curvas que mis ejercicios semanales me ayudaron acentuar. Sin ropa interior. Recien bañada y olorosa a Escape de Calvin Klein.

Llevando mis bolsas, altiva y con un hambre feroz fui hasta su oficina. Nos sentamos frente a frente en su escritorio de vidrio imposible de hacer travesuras debajo de el a plena tarde. Al cruzar mis piernas intencionalmente le hice saber de mi depilado nuevo...y se que ese bulto que me da dentera de pensarlo no era precisamente su celular, de pronto cobro vida.

Fue hasta mi silla, queriendo tomar el control. No. Esta vez sere yo quien te haga gemir. Vengo con ganas de hacerte maldades, de saborear tu sudor, tu aroma a deseo...

Lo sente en mi silla. Con mucha calma me sente delante de el, y mis manos comenzaron a jugar con mi cuerpo, a sentir como me mojaba los muslos poco a poco...
El no decia nada, se quedo ahi, mirandome casi con admiracion como mis manos me llevaban al climax, el queria tocarse, pero tal vez le parecio inapropiado no lo se. Solo miraba...y mis piernas abiertas apoyandome en su escritorio le daban la vista perfecta.

Poco despues de llegar, me levante, me dispuse a tomar mis lentes, mi bolso, le di un dulce beso y me di la vuelta...cual fue mi sorpresa que con un poco de furia (oh dios, que furia tan celestial) fui a parar las manos apoyandome en la puerta, me jalo los cabellos, me alzo la falda y sin mucho aviso me penetro el ano...

Lance el grito mas sordido de mi vida, y para mi sorpresa mi culo es lo suficientmente puta porque sin mucho esfuerzo el coito se hacia...como se hacia...

El almuerzo quedo en el olvido...al menos para mi. Seguro lo devoro cuando me fui.

Me dio la cogida de la vida, me acabo y se sintio espectacular como su miembro bombeaba deliciosamente mientras me nalgueaba...duro...con odio...

Que debil es mi carne, llegue con altivez y maldad...pero me fui multiorgasmica y divina.

Bañada y olorosa: a semen, un poco de culpa, notas de un perfume ya olvidado y a cigarrillo post coito anal.



Booty call

viernes, 8 de enero de 2010

Que tipo tan hijo de puta

Solo sirvo para que me cojas
Para ser tu trofeo
Para ser tu pantalla
Para que puedas montarme cachos que son ya incontables
Pero no para presentarme a tus amigos
Ni a tu familia
Pero aun asi te atreves a decirme "que me amas"

Porque mejor no te compras un par de bolas y me lo dices cara a cara?

Verga quieres que sea solo sexo? de pinga! asi podre decirte que los dos tipos que me tiran ahorita podrian enseñarte una cosa o dos.

El sexo es definitivamente diferente, es rudo, sin lazos, sin adornos, vengativo. A veces me excita la idea que llegues del trabajo y me veas montada encima de alguno, te miraria de reojo y no me detendria...

El corazon se me acelera, la rabia se apodera de mi cuerpo...

Ya soy una niña grande. Puedes decirmelo. O te defines que coño es lo que quieres...o dejame en paz tirando rico con alguien mas.

Ya vengo. Me dieron ganas y creo que hare una llamada..
.

Mi Puta...

jueves, 7 de enero de 2010

Siempre he pensado que el mundo homosexual y el heterosexual no se pueden unir, quizás por esa formación sociocultural Latinoamérica que nos enseña desde pequeños que nuestra sociedad esta regida y constituida por el machismo absorbente puede ser…

Así que en mi cerebro esas dos opciones se crearon como dos líneas paralelas las cuales jamás podrían cruzarse una con la otra. Por no decir que las divido hasta en el aspecto sexual.

Pero la vida como siempre me puso a pensar de otra manera pero no exactamente cambiando por completo mi forma de ver el mundo sino en realidad dándome mas alternativas con las que jugar.

Así empezó todo un día normal con una persona ya conocida para mi mundo, con un cierto grado de cercanía ya que la vida pues nos ha cruzado en muchísimos aspectos tanto buenos como malos pero siempre los hemos podido sobre llevar de la manera más madura y amistosa posible.

El alguien de mí pasado, un pasado lleno de vivencias y locuras, alguien que jamás se me hubiera pasado por la cabeza que se fijaría en mí un día como otros nos reunimos a tomarnos unas cervezas… como me fascinan esos días contigo siempre son iguales desde aquel momento.

Una curdas, unas dos cajas de cigarrillos, buena música de fondo y claro no podían faltar los panas que siempre nos han acompañado, el alcohol se hizo presente entre nosotros como siempre tu cuidándome. Recuerdo aquella frase “vamos ya!!! Que tu estas prendida” claroo como no voy a estar prendida si tenemos desde las 4 p.m. de ese día bebiendo y ya son las 10 p.m. te respondí pero en el momento que te mire, tu mirada había cambiado en ese momento solo me dedicaste una sonrisa de esas macabras que me sabes dar cuando las cosas se ponen buenas.

Nos fuimos en el camino algo paso pero íbamos con un coqueteo que nunca había pasado entre nosotros. Claro como iba a pasar si ya teníamos una amistad de años, sabias mis gustos, mis tendencias sexuales y pues sabias de mi mucho más de lo que casi todos en ese momento sabían.

Como siempre tu habías sido hasta ese momento el macho de la relación por contexto antropológico siempre en macho es el que domina una relación en las culturas 3er mundistas jajajajajaja….. Pero ese día todo cambio llegamos a la puerta de tu casa y me volteo para darte un beso en la mejilla como siempre de despedida, tú imitas mis movimientos pero sigues hablando, no dices un adiós y te bajas de mi carro. No tú seguías ahí diciendo X cantidades de cosas las cuales ya ni recuerdo porque cada vez mi grado de alcohol iba subiendo en mi sangre.

Vuelves a intentar despedirte pero ahora lo haces con la carita mas baja y una mirada de no quererte ir… creo que ahí los dos entendimos lo que en realidad tenia que pasar… como dos imanes nuestras bocas se buscaron y nos besamos de la forma mas ardiente y pasional que dos personas puedan lograr en el primer beso.

Desde ese momento comenzaron los mensajes siempre mas frecuentes de lo normal pero aun así sin tocar para nada el tema. Paso una semana desde el primer beso y como la santidad, la banca y el vaticano delego desde el principio de los siglos el grupo se tenia que reunir para beberse unas cervezas, como siempre salimos de la universidad y nos fuimos a ese lugar de reunión y las miradas no faltaron, los comentarios o puntitas el vació se fue llenado. De la nada ambos dijimos nos vamos y como llegamos nos fuimos.

Cuando llegamos a la puerta de tu casa me dijiste estas palabras “esto se acaba cuando tu quieras que se acabe” y volviste a buscar mi boca jajajajajajaja… fue el día que sin pensarlo me diste el poder a mi, de verdad creo que no sabias en que peo te habías metido.

Así fueron pasando los días, los meses pero ahora la que busca era yo, la que tomaba la decisión de cuando pasaban las cosas y cuando no era yo… muchas veces te deje en la puerta de tu casa o tu en la puerta de la mía y te quedabas con esa carita de niño triste porque no consiguió su premio y sin decir una palabra te largabas, así fueron cambiando las cosas poco a poco fui tomando todo el control de la situación.

Como me gustaba provocarte, dejarte en blanco y con una sonrisa malvada en tu rostro, nos empezamos a conocer mejor. Porque si antes éramos amigos ahora éramos cómplices y amantes al mismo tiempo.

Con el pasar del tiempo fuimos cambiando de amantes, cada quien por su lado, yo con mis chicas por aquí y por allá y tu con tu noviecita esa que no me cae ni bien ni mal porque es tan nula que normal. Me gusta verte la cara cuando nos cruzamos los 3 ella con cara de cuaima celosa cuidando a su hombre de toda mujer que se le acerca pero menos de mi porque ya sabe que somos mas que amigos ósea casi familia jajajajajajaja como me divierte ver como se le transforma la cara cuando una de esas carajitas que nunca faltan te van a saludar y ella se pone toda odiosa y te ve con esa ceja levantada y al verla ambos nos miramos y reímos…

Pobre ilusa pensando que esas niñitas de nada le pueden quitar a su hombre, cuando soy yo la que lo tiene en sus manos. Así son todas la mujeres sean hetero, bisex o lesbi, siempre pensaremos que los enemigos de nuestras relaciones con los mas lejanos a los que en realidad lo son.

Así va creciendo nuestra historia… aunque ya las cosas han cambiado un poco, si han cambiado porque cada vez pierdes mas tu papel de macho en la relación y lo voy tomando yo si querer en realidad. Ahora soy yo la que decide cuando pasa algo y cuando no, cuando nos vemos o cuando no, cuando me tocas y cuando no!!! Como han cambiado las cosas en realidad. Ahora la que dirige la acción, la que inicia los besos, la que te hecha esa miradita para que vengas a donde estoy, la que puede cambiar los planes, todo eso ahora lo hago YO.






Me da tanta risa como te has vuelto tan sumiso a mi… así como cuando me armas las escenas de celos, el que me trata mal con carita de niño malcriado buscando que yo doblegue una decisión, el que se obstina porque no busque la manera para estar solos, el que se molesta si vamos en el carro y no le agarro la mano, el que me aruña cuando estamos en una situación caliente, el que me pone esa carita de “quiero estar contigo, no te vayas”, ahhhh y no olvidemos estooo: el que se pica porque yo utilizo para referirme o explicar lo nuestro con la palabra “relajado”, como cambian las cosas la verdad puedo decir que me eh llegado a enamorar de ti pero que tu mismo acabaste con toda posibilidad de ello pero aun así nada a cambiado a pesar de eso las cosas siempre han sido mucho mejor que con cualquiera. A pesar de tener esa relación tan machista por mi parte que tenemos, somos grandes amigos contigo es con una de las pocas personas que puedo llegar a hablar tan libremente, expresar lo que realmente quiero, pienso y siento, esa persona con la que puedo dejar el mundo paralizado por un momento y poder desahogarme con libertad.

La verdad es que me gusta, me gusta mucho esa puta que regalo la vida, esa puta que se volvió mi amigo, mi amante y mi juez.

Esa puta que no le importar hacer el papel de niña con tal de estar a mi lado.

Esa puta que no le importa nada y deja todo a un lado cuando yo le pido una ayuda.

Esa puta que juega conmigo y que me entiende como nadie.

Esa puta que es el padre de mi hija y uno de mis antiguos amantes.

Esa puta que siempre estará conmigo por el resto de mi vida.

Y pues si tuuu chamo esa puta que me mata de placer en los momentos indicados…

Solo Quiero...

martes, 5 de enero de 2010

Quiero volver a recordar aquel beso, tus manos rodeando mi cintura y aferrándose a mis costillas, tus dedos sobre mi piel tensándola de una manera que jamás hubiera pensado en volver a sentir, tu pierna abriéndose paso entre las mías y llegando al final para hacerme arquear mi espalda mientras que tu me esperas arriba para solo apoderarte de mi boca.

El ambiente cargado de erotismo, de sexualidad, de ti y de mi ambas tratando de dejar nuestros recipientes carnales para solo llegar al nirvana como una nube de energía efímera y a la vez cargada de tanta cantidad de poder el cual podría iluminar una cuidad entera.

Solo quiero pensar en el delicado rose de tus labios en mi cuello para trasladarme al paraíso, para querer dejarme morir y llevar al mas haya solo con el simple rose de tus labios.
Solo quiero sentir tu sudor cayendo en mi piel como las olas cuando mojan la orilla de la playa al llegan a tierra firme.

Solo quiero sentir tu sabor en mi boca… Uhmmmm aquel sabor que me sabe a fruta fresca, a miel, a esencia de dioses y darme cuenta que solo tu cuerpo lo emana cuando esta en contacto con el mió.


En si solo quiero volverte ah sentirte mía…


Sentir...

lunes, 4 de enero de 2010

Por donde empiezo?

Ah si...

Me siento sucia...

Todavia mantengo el olor de tu semen en mi piel...es adictivo y relajante. Tuvimos sexo toda la semana...y cada dia era siempre la misma historia

"Hasta hoy estaremos juntos. Sabes que no debemos"

Al finalizar mis palabras me tomabas con tus manos que en mi ausencia aprendieron cosas (y mira que si aprendieron cosas!) y me besabas...fuerte...

La primera vez me senti como una puta. Me decias al oido "dime que te gusta perra. Dime que te gusta como te cojo"
Y yo solo le decia que se callara...no podia seguir con el diciendome cosas asi...
Al terminar (que el acabo y yo no para variar...) mire hacia el suelo, y solo pensaba que descarada soy...nadie se merece esto...ni su novia ni el mio...como pudimos hacerles esto?

La segunda vez fue porque mi novio me hizo arrechar...no se porque, seguro no era muy importante. Pero soy de las que se arrechan y no me abandonara el sentimiento hasta drenarlo de alguna forma.

Y la verdad es, que cada vez que me cojia, me sentia menos puta y le encontraba mas razones para montarle los cuernos al otro. El que pensaria? no me importa. Bastante tengo con que lidiar mis propios fantasmas. Esas entradas y salidas paulatinas me hacian sentir deseada, me hacian sentir rico, sencillamente me hacian sentir.

Nos queda muy en claro que es solo sexo y nada mas...eso creo.

Su novia, siempre ha sido muy ilusa. La conozco desde hace mucho. Mi novio? que se yo...los hombres cuando quieren miran para otro lado.

Nada mas a ella se le ocurre empatarse con el hombre que siempre me ha tirado pero yo nunca le he parado.

Igual me siento sucia...pero eso seguro se me quita bañandome.

Días de placer...

sábado, 2 de enero de 2010

Otro día más, despierto…



Un minuto, una hora, varias, otro día más, sin ti, quién me lo iba a decir, seguro que no el perchero de tu habitación. Sí, ese que rompimos las dos cuando me besaste por primera vez, más loca que nunca, desnudándome, como podías.



Tu reflejo todavía me persigue en la ducha, donde tantas veces reías al ver como me golpeaba contra la puerta, claro estaba recién levantada, y te lanzabas sobre mí metiéndome en la ducha todavía vestida, así contigo, tremendos rollos te formaba!!!…



Las sombras que dibujaron nuestros cuerpos en mi cuarto mientras volábamos una encima de la otra y como olas nos quemaba el compás rítmico, el puñetero movimiento que me volvía loca día sí día también esperando la noche en mi cuarto.



Mis braguitas negras que rozabas sin cesar camino al trabajo, el último polvo de la mañana decías, y deslizabas tu mano debajo de ellas, ¿ya estás mojada? Mujer que fácil eres y se mezclaban mis gemidos y las cornetas de los carros, probabas mi elixir y ya estabas desayunada, con fuerzas para todo el día.



Llegaba la tarde, y solo te estirabas a mi lado, desnudas, eso sí. Para que se rocen nuestros cuerpos, se mezcle tu aroma, y me visites en sueños…



Dos semanas, solo eso, 1.209.600 minutos, 336 horas, catorce días, o lo que es lo mismo, millones de caricias, cientos de besos, catorce fantasías… interminables orgasmos…



Me levanto y lo único que encuentro es ropa desgarrada, manchas de carmín, tu aroma en mi piel y tu hueco en la cama…



Alo mejor esto que escribo es algo antagónico o bizarro pero es algo que refleja parte de lo que soñé algún día y de lo que paso en realidad…



Esto le sucedió a la amiga de un amigo



Status: Incierto


La verdad es que la vida es algo a lo cual te acostumbras de una manera algo perturbadora pero que al mismo tiempo seria como un cuchillo caliente cayendo sobre mantequilla fría….


Y es así alo mejor la antología es no grata pero muy cierta a la final desde que nacemos hasta que morimos somos un grupo de moléculas que se aglomeran en un ser y que lo único que hacen es recibir y almacenar información durante cada segundo de nuestras vida y al mismo tiempo esas moléculas son tan raras que van cambiando, pensando, aprendiendo y difícilmente escogiendo su destino… destino el cual ni nosotros mismo a la final llegamos a saber cual es porque ahorita estamos vivos y 1 segundo después podemos estar muertos que raro y difícil es todo…


Pero a la final de esto podemos decir que ese mismo grupo de moléculas son los seres mas idiotas y brutos que hay en nuestro sistema no nada mas porque mucha de la información que vamos recibiendo no la procesamos por completo sino que somos el único ente sobre la tierra que es capaz de cometer el mismo error dos veces…


Que bola de idiotas es lo que somos todos tontos llenos de esperanzas y buena fe que pensamos que las cosas con el tiempo cambian como cambiamos nosotros que la vida trascurre como un rió y no que en realidad la vida es un punto fijo en el espacio…


Es así como me siento hoy difícil, confusa, molesta, triste, enamorada, y totalmente ladillada del sistema estoy odiando a cada ser viviente incluyéndome solo por el error que come ti. Saben ni siquiera tengo una idea coherente en mi cabeza como puedo odiar a todos si el error lo come ti yo? Porque como buen ser humano que soy es preferible echarle la culpa a los demás que tener el valor de asumirlas nosotros mismo y creo que este es el caso de hoy.


Decirme tonta patética es insultar a esas personas no creo ni siquiera estar en esa gran categoría y no por dejar de ser idiota sino es que mi grado de atrofia mental es totalmente invalorable.

Consejo que creo que lo voy a grafitiar en mi cuarto para que jamás se me olvide…..

QUIEN LO HACE UNA VEZ LO HACE 2, 3, 4 Y CON EL SIMBOLO DE INFINITOOOOO EN EL RESTO DE LA ORACION.

Porque la vida no me da la bendición de lograr cerrarme y terminar de catapultar las cosas que me han pasado? O mejor dicho porque no dejo de ser tan idiota y seguir creyendo que la gente cambia y que todo en esta vida tiene una buena solución?


Nada que ver aquí nada tiene solución, la gente no cambia, el mundo sigue girando y nuestras vidas se van acabando solo hay que aprender de nuestro pasado así el cuero se nos ponga duro, así la vida sea difícil, y así el cielo se nos caiga en sima 5 min. al día durante toda la vida.

Eso es lo que pienso hoy cada vez es mas fácil dejar de pensar, dejar de sentir, olvidar pero es como que en realidad no estuviéramos haciendo eso sino mejor dicho solo le ponemos un cierre y olvidamos de que esta hay… sin darnos cuenta de que en el peor o mejor momento pueden volver a la luz y acabar de un solo zarpasos la paz y tranquilidad que pueda estar brindando nuestra vida en ese momento.

Es lo mas difícil del mundo y es lo mas duro de enfrentar pero no creo que los seres humanos seamos tan malos para necesitar vivir en tensa calma.

Pero así vivimos todos cada uno con su demonio distinto y su cruz acuesta pero es así………

Y así es y será por siempre ya no se que pensar y mucho menos que sentir. Solo pienso que todo es un sueño del cual algún día voy a despertar y solo espero ese puntoooo. Ese nuevo amanecer, esa dicha de sentirme nueva.


De saber que los pajaritos en la calle me sonrían no solo porque puedo llegar hacer un buen partido sino porque en realidad sepan que no solo soy eso sino también alguien grande el cual puedan querer.

Pasa y pasa el tiempo sigue y sigue rodando

Y yo sigo aquí pegada a unas letras, caminando en una orilla pero aun sin poder seguir el curso de mi rió de la vida.

Cuando pasara?

Cuando cambiara?

Cuando volverán?

Cuandoo?

No lo se y creo que ya estoy perdiendo las esperanzas y resignándome a vivir en esta partida de malas jugadas.


Pues algún día esto lo leeré de nuevo y pensare si el día de hoy fue mejor que el que viva en ese momento.

Solo me queda olvidar, callar y seguir adelante y dar un paso atrás y lograr dar el gran paso que necesito para adelantar.


Status: igualito que el anterior…

Eres TÚ ...

Porque contigo no es necesario decir una palabra? Para que sepas lo que pasa….
Porque contigo no es necesario contar una historia? Para que sepas lo que pasa….
Porque contigo no es necesario botar una lagrima? Para que sepas que lloro….
Es arrecho sentir que alguien te puede conocer tanto que te puede predecir así hallan mas de ... 2000 kilómetros de distancia entre los dos…
Que solo con el pensamiento puedo llegar a hablar contigo…
Que solo con una mirada, sabes totalmente lo que pasa por mi cabeza y por mi corazón…


Que lindo es sentir eso y a la vez que triste…
Sentir que te quiero y que tú me quieres a mí…
Sentir que me aprecias y que yo te aprecio a ti….
Sentir que me cuidar y que yo te cuido a ti…
Que locoo es sentir eso así….
Eres la persona mas linda que puede haber en mi vida…


Eres mi ser…
Mi alma gemela…
Sin necesidad de que halla algo más, solo una gran amistad….
Por eso Te Quiero….
Por eso Te Amo…


Eres el hermano que dios no medio…
Eres el amigo que el diablo me quito…
Eres la Bendición de mi vida….
Eres mi Ángel


Por eso me dolió tanto perderte una vez pero ahora que te tengo… y no estoy dispuesta a volverte a dejar más nunca… Porque tuuuuuu, siiiiiii tuuuuu eres mi complemento vital para poder seguir mi vida, eres mi otra mitad…
Eres el único capaz de liberar mis penas, y de hacer reír a mi corazón cuando llora…
Eres el único capaz de sacarme una sonrisa en los peores momentos de mi vida…
Eres el único capaz de ordenar mi vida, en los días que esta mas desordenada….


Si tu XxXxXxXxX
Eres MI MEJOR AMIGO
TE ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO……

Pensar...

Sabes pensar es lo que mas hacemos en la vida …


Ojala se pudieran cumplir todos los sueños que tenemos en nuestras mentes…


Como ir al espacio, ganar el oscar, saltar desde el pico mas alto de mundo, SER FELICES, vivir en el paraíso de la granja de jeidy jajajajaja (jeidy era zoodofilica con la oveja y su abuelito era pedofilo porque estaba con ella jajajaja) cuantas veces no hemos sacado este tipo de análisis de las comiquitas de pasado? Cuantos no hemos pensado en He-Man y dicho que era metro sexual (y que le faltaba un metro para ser marico) o en Popeye con sus espinacas milagrosas que en realidad eran Marihuana jajajaja muchas muchas veces e igual que analizamos eso analizamos y pensamos nuestras vidas….


Vidas las cuales muchos ya vivimos por vivirlas sin necesidad de que allá un estimulo lo suficientemente fuerte para seguir adelante….


Cuantos no nos vestimos bien, salimos bellos a las calles de nuestras ciudades, olemos perfecto, estamos bien peinados todos a su estilo de vida y moda, nos reímos, filtiamos, rumbeamos literalmente hablando somos felices solo porque el concepto de felicidad en cada libro de psicología nos cambian el concepto pero a verr….
La pregunta de las 50 mil lochas… de verdad somos felices? Todo lo que mostramos al mundo es verdad? Jajajajajaja


Es un HIPOCRITA, INSOLENTE, DESCARADO Y MENTIROSO quien carajo diga por dentro SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…..


Porque no lo estamos cada uno llena por dentro un karma, un demonio, una verdad, una cruz y cuando me refiero a eso pues siiiiiiiii estoy hablando de ti, de mi del vecino, de amigo, del presidente, de viejo y del joven TODOS llenamos algo que nos deja fuera de si por aunque sea 5 seg. Al día y no me digannn bahhhhhhh esta loca porque saben muuuy bien que cualquiera de nosotros pensamos aunque sea ese tiempo en todos esos demonios y males que jamás podrán borrar unas líneas de coca o un buen porro de marihuana o mucho mas comercial una GRAN BOTELLA DE RON eso solo nos hace salir o escapar por un minuto de ellos soloooo eso un grandísimo minuto porque tienen la capacidad de adaptarse a nuestros estados si estamos drogados se drogaran con nosotros, si estamos borrachos se meterán una PEA y saben a que me refiero?...


Me refiero a que NUNCA nos abandonaran por mas que gastemos plata en psicólogos, psiquiatras, brujos, mentalitas, clases de yoga jamás nos abandonaran ellos son los únicos entes que llegaron para quedarse de por vida en nuestras vidas todas esas soluciones por muuuy locas que nos inventemos solo nos ayudaran a sobre llevarlo solo eso pero que? Acaso estamos seguro de aprender a sobre llevarlos? Eso no nos lo asegura nadie porque nadie solo nosotros mismos vamos a saber lo que es el poder de cada uno de ellos… porque pongámonos a pensar somos capases de con palabras lograr definirlo a cada uno? "DEJEN LA HIPOCRECIA" porque saben que no es así son tan cambiantes que ni nosotros mismos sabemos que coño son…


Y hayyy justo hayyy nace la gran pregunta…


Estamos preparados para seguir nuestras vidas con ellos?


Estamos preparados para seguir nuestras vidas juntos con ellos y con otra persona?


Estamos preparados para seguir nuestras vidas juntos con ellos, otra persona y los demonios de esa persona?


Grandes muy grandes preguntas que todos los días vienen a mi cabeza, pululan por mis sueños, llegan hasta mi mundo pokemon jajajajaja y no se rían todos tenemos un mundo pokemon alo mejor el tuyo se llama de otra manera pero sigue siendo otro mundo el mundo que nos creamos solo para escapar de ellos y de todo lo que nos rodea en el mundo que todo se cumple nuestro gran mundo de sueños sin limitee…


Acaso el arriesgarnos a empezar una relación con alguien no va a llevar al otro gran fracaso?...
Pues no lo sabemos ni tu ni yo lo sabemos estamos jugando hacer grandes y nos podemos hacer daño…


Pero acaso hay un concepto exacto de ser grande? O unas cantidad de normas a seguir para lograr se grande?


Pues NOOOO cada uno somos grandes a nuestra manera, a nuestro estilo unico lo que no nos damos jamás cuenta es que cuando jugamos hacer grandes el pequeño y indefenso niño que tenemos dentro va a ir desapareciendo…


Y de verdad queremos que desaparezca? SIGUE CON LA PAJA DE LA HIPOCRECIA? Jajajaja sean sinceros vale saben que ninguno de nosotros somos capaces de dejar ir a ese bebe tan tierno que llevamos dentro a ese hijo de nosotros mismos que muchas veces solo lo dejamos salir cuando estamos completamente solos y a la luz de una pequeña vela de cumpleaños…


Pues si lo reconozco, lo admito, LO GRITOOOO AL MUNDOOOOOO


TENGO MIEDO


Miedo a equivocarme, miedo a perder, miedo a serle daño a alguien y el mas grande de todos MIEDO hacerme daño MI MISMA…


Pero sabes por muuy miedosa que en estos momentos me este pintando noooo son cobarde porque miedo no es cobardía… el miedo es solo un simple respeto a lo que no conocemos en cambio la cobardía es no tener los ovarios o los cojones bien puestos para enfrentar lo que sea y eso si tengo los ovarios bien puesto exactamente en su lugar para enfrentarte para lograr llegar a ese niño interno que tienes para poder lograr abrazarlo, besarlo, acurrucarlo y poder curar todas esas marcas que tiene el pobre en todo el cuerpo porque saben que nuestros niños internos cada vez que le hacemos o le hacen daño se llena de marcas… marcas que jamás van a curarse del todo pues que si se pueden aliviar con una buena canción de cuna…


Y si canción de cuna esaaaaaa es la gran formula para quitarle las tristezas y aliviarle esas marcas que todos los días, segundo a segundo, minuto a minuto nos deja la vida y yo quiero intentarlo quiero intentar cantarle esa canción de cuna a tu niño interno y dejar que tu y solo tu le cantes una al mió…

Pensamientos Encontrados

Como pensar las cosas que están pasando… solo pensé que pasaría en un futuro muy incierto porque en realidad confiaba en ti a pesar de las cosas que ya había escuchado solo pensaba que alguien no se podía equivocar de tal manera.

Pero es que no estaba equivocada sino que no imagine lo enamorada que estabas, como podías volver con alguien que a simple vista había jugado tanto contigo y que en realidad no te quiere sino que solo eres el objeto sexual de sus mas oscuras fantasías, esa que la hace tocar el cielo pero no por el alto contenido emocional que tengan sus encuentros sino en realidad por el alto contenido erótico y fulminante que tu puedes producirle a cualquiera.

Y mientras yo aquí imaginándome como la tocas, como te mueves encima de su cuerpo el cual no es el mió y maldiciéndote por ello sabiendo que en realidad todo hacia mi fue un engaño y mas aun sabiendo que hasta tu en este caso estas siendo engañada.

Camino de un lado a otro sin saber en realidad que es lo que esta pasando conmigo me mueven mas que los celos, la ira de pensar que te van hacer daño y que ese fue el camino que tu misma escogiste sin pensarlo jugándote todo lo nuevo que podías tener en tu vida y que podías descubrir pues jugaste con tu costumbre y con las ganas que tenias de vengarte, porque así me lo niegues esto es solo una venganza contra ti misma y contra ella por hacerte sentir de la manera que lo hizo y por hacer que las cosas estén de esta manera, por no dejarte poner a ti el punto y final sino por hacerlo ella y herirte el orgullo que tan grande tienes.

Pero será eso lo que te toca en la vida de karma? No lo se… pero puede que este enamorándome perdidamente de alguien, la cual la vida ahorita le esta pasando una factura mas grande de lo que ella misma se esperaba. De una u otra manera yo sigo aquí partiéndome el cerebro y sabiendo que en el momento que vuelvas a ver hacia delante sencillamente yo pueda que levante mi mirada y vuelva a verte de nuevo…


¿Cual es tu razon de vida?

Esto es un fragmento de la canción “La cantata del diablo” de Mago de Oz… que no me sale de mi cabeza últimamente, solo quisiera tener el poder de entender la realidad escrita entre líneas que nos hace vivir la vida, porque esa es la verdadera razón de vivir.




Padre nuestro, de todos nosotros,de los pobres, de los sin techo,de los marginados y de los desprotegidos,de los desheredados y de los dueños de la miseria,de los que te siguen y de los que en tí... Ya no creemos.


Baja de los cielos pues aquí está el infierno,baja de tu trono, pues aquí hay guerras, hambre, injusticias,no hace falta que seas uno y trino,con uno solo que tenga ganas de ayudar nos bastaría.

¿Cuál es tu reino?,
¿El vaticano?,
¿La banca?,
¿La alta política?

Nuestro reino es Nigeria,Etiopía, Colombia, Hiroshima,el pan nuestro de cada díason las violaciones,la violencia de género,la pederastía, las dictaduras,el cambio climático.

En la tentación caigo diario,no hay mañana en la que no esté tentadode crear a un Dios humilde, justo,un Dios que esté en la Tierra, en los valles, los ríos,un Dios que viva la lluvia,que viaje a través del vientoy acaricie nuestra alma,un Dios de los tristes, de los homosexuales,un Dios más humano,un Dios que no castigue, que enseñe,un Dios que no amenace, que proteja,que si me caigo me levante,que si me pierdo, me tiende a su mano,un Dios que si yerro no me culpey que si dudo me entienda,pues para eso me dotó de inteligencia,para dudar de todo.

Padre nuestro de todos nosotros,
¿Por qué nos has olvidado?,

Padre nuestro, ciego, sordo y desocupado,
¿Por qué nos has abandonado?




...




Me estoy dejando vencer

Me estoy dejando vencer. Estas junto a mi y no. No puedo, aunque quiera acercarme a ti y aun así, me guías día tras día por lo que es mi vida ¿Cómo decirte que te adoro sabiendo que no dirás te adoro también? ¿Como intuir que el rose quieto de tu cuerpo junto al mío era mas de lo que me pude imaginar? ¡Un simple rose! Sin significado alguno, me transporto a un sinfín de lugares y me provoco emociones que parecían no querer terminar. Nada sabía de este tipo de situaciones antes de ti. Confieso que conocerte se me hizo tan ligero y pesado como estos brazos que rodean mi cintura y me pegan a tu cuerpo mientras yo me repito a mi misma que no va a volver a pasar.

No puedo, aunque lo desee, salir corriendo a buscarte. El cuerpo me pesa y es la principal razón y, tú no sabes de mi más que yo de ti y sin embargo, todo logra sincronizarse cuando por casualidad te encuentro en el cualquier lugar… podría quedarme ahí, viéndote por años y aun así, no me cansaría. Pero el que seas la novia de alguien más y la ex novia de otra persona me quita toda posibilidad de tenerte, de pensar que un día quizás pueda poseerte y seas mía, porque a diferencia de ti yo no digo que puedo ser o dejo de hacer en cualquier lugar yo solo cayo y demuestro de que soy tan capaz en el momento indicado.

Me duele pensar que pasas de mí como yo paso de muchas personas hace bastante tiempo, cuando te imagine… en aquellos brazos que desee fueran los míos. Los celos que sentí aquella vez me quemaban el pecho, la rabia no me dejaba hablar, ni pensar mas y, me sumí en la soledad desde entonces ¡No me podía creer lo tonta que fui! Siempre había asumido que ese sentir especial que me provocaba su presencia, solo era amistad, por ser ella tan encantadora en todo sentido, pero entonces la vi. Y me confirmo que estaba ya saliendo con otra persona ¡¡¡Dios!!! Tuve ganas de salirme de ahí, de separarla, lejos de esas manos, y esos besos. Salvarla de ese hombre o esa mujer, que sabía bien, la lastimaría en un futuro o no se si pensaba eso solo por el hecho de que ya estaba celosa y no quería aceptarme a mi misma que ella era mas que cualquier amiga.

Ahora tengo que tomar una decisión. No puedo seguir huyéndole a lo que siento por ella, porque no se lo merece. Aunque ella no sienta lo mismo ni se acerque lo mas mínimo a lo mío… hoy es el día tengo que hablar con ella de frente decirle lo que pienso y como lo siento sin importarme su respuesta, aunque ya voy preparada a lo peor, diría ella siempre de pesimista!!! Pero es que ella no entiende como siento yo, no lo sabe a final de cuenta solo piensa que es un gusto pasajero. Pero para mi no lo es se que este será el principio del final y que pueda que hoy la pierda para siempre como siempre e temino, pero para que voy a estar guindando si es preferible caer, pisar tierra, entender que las cosas tal y como están no van para ninguna lado.

Siento que ella tiene mucho por dentro, que no me quiere decir más, que siento que tiene mucho miedo y la verdad no se ah que no soy una enviada mas de sus enemigos a comprobar lo que pueda o deje de ser ella, no tengo la intensión de hacerle daño, tampoco me venderé como un ángel porque yo más que nadie se que no lo soy siempre he jugado el juego que me ha dado la gana, aunque la vida me ha dado duro no he dejado de seguirla jugando de seguir con cualquiera porai como y cuando quiera.

Sin importarme mucho solo sabiendo que la humanidad para mi es algo que puedo usar y botar cuando lo necesite, pero a pesar de su alto grado de entendimiento hacia mi es difícil entender porque en su ojos se ve aquel miedo tan grande que la llena de pie a cabeza. Porque su comportamiento conmigo puede que sea distinto a como sea con los demás, asi como pensé que ella no tenia miramientos cuando quería algo y lo buscaba de una sola vez pues también vi a alguien que lo pensó muy bien que me provoco a tomar a mi el primer paso en aquella noche. No se si también lo hizo por ver que tanta influencia podía tener ella en mi pero la verdad no creo que ni en sus mas profundos pensamientos ella sepa en realidad cuanto poder tiene ella hacia mi.

La verdad solo quiero ser sincera con ella mostrarle que a pesar de la diferencia de edad pueda que haya alguien que en esta vida sea diferente, cosa que no me importa si lo logra ver a la final pero que en estos momentos solo necesito hacerla entender que puede que si, que eso que pensó por un momento en esa noche cuando se separo de mi y se me quedo viendo fijamente con la mirada perdida en mi rostro y su respiración agitada no tiene porque ser tan mala idea.