Me estoy dejando vencer

sábado, 2 de enero de 2010

Me estoy dejando vencer. Estas junto a mi y no. No puedo, aunque quiera acercarme a ti y aun así, me guías día tras día por lo que es mi vida ¿Cómo decirte que te adoro sabiendo que no dirás te adoro también? ¿Como intuir que el rose quieto de tu cuerpo junto al mío era mas de lo que me pude imaginar? ¡Un simple rose! Sin significado alguno, me transporto a un sinfín de lugares y me provoco emociones que parecían no querer terminar. Nada sabía de este tipo de situaciones antes de ti. Confieso que conocerte se me hizo tan ligero y pesado como estos brazos que rodean mi cintura y me pegan a tu cuerpo mientras yo me repito a mi misma que no va a volver a pasar.

No puedo, aunque lo desee, salir corriendo a buscarte. El cuerpo me pesa y es la principal razón y, tú no sabes de mi más que yo de ti y sin embargo, todo logra sincronizarse cuando por casualidad te encuentro en el cualquier lugar… podría quedarme ahí, viéndote por años y aun así, no me cansaría. Pero el que seas la novia de alguien más y la ex novia de otra persona me quita toda posibilidad de tenerte, de pensar que un día quizás pueda poseerte y seas mía, porque a diferencia de ti yo no digo que puedo ser o dejo de hacer en cualquier lugar yo solo cayo y demuestro de que soy tan capaz en el momento indicado.

Me duele pensar que pasas de mí como yo paso de muchas personas hace bastante tiempo, cuando te imagine… en aquellos brazos que desee fueran los míos. Los celos que sentí aquella vez me quemaban el pecho, la rabia no me dejaba hablar, ni pensar mas y, me sumí en la soledad desde entonces ¡No me podía creer lo tonta que fui! Siempre había asumido que ese sentir especial que me provocaba su presencia, solo era amistad, por ser ella tan encantadora en todo sentido, pero entonces la vi. Y me confirmo que estaba ya saliendo con otra persona ¡¡¡Dios!!! Tuve ganas de salirme de ahí, de separarla, lejos de esas manos, y esos besos. Salvarla de ese hombre o esa mujer, que sabía bien, la lastimaría en un futuro o no se si pensaba eso solo por el hecho de que ya estaba celosa y no quería aceptarme a mi misma que ella era mas que cualquier amiga.

Ahora tengo que tomar una decisión. No puedo seguir huyéndole a lo que siento por ella, porque no se lo merece. Aunque ella no sienta lo mismo ni se acerque lo mas mínimo a lo mío… hoy es el día tengo que hablar con ella de frente decirle lo que pienso y como lo siento sin importarme su respuesta, aunque ya voy preparada a lo peor, diría ella siempre de pesimista!!! Pero es que ella no entiende como siento yo, no lo sabe a final de cuenta solo piensa que es un gusto pasajero. Pero para mi no lo es se que este será el principio del final y que pueda que hoy la pierda para siempre como siempre e temino, pero para que voy a estar guindando si es preferible caer, pisar tierra, entender que las cosas tal y como están no van para ninguna lado.

Siento que ella tiene mucho por dentro, que no me quiere decir más, que siento que tiene mucho miedo y la verdad no se ah que no soy una enviada mas de sus enemigos a comprobar lo que pueda o deje de ser ella, no tengo la intensión de hacerle daño, tampoco me venderé como un ángel porque yo más que nadie se que no lo soy siempre he jugado el juego que me ha dado la gana, aunque la vida me ha dado duro no he dejado de seguirla jugando de seguir con cualquiera porai como y cuando quiera.

Sin importarme mucho solo sabiendo que la humanidad para mi es algo que puedo usar y botar cuando lo necesite, pero a pesar de su alto grado de entendimiento hacia mi es difícil entender porque en su ojos se ve aquel miedo tan grande que la llena de pie a cabeza. Porque su comportamiento conmigo puede que sea distinto a como sea con los demás, asi como pensé que ella no tenia miramientos cuando quería algo y lo buscaba de una sola vez pues también vi a alguien que lo pensó muy bien que me provoco a tomar a mi el primer paso en aquella noche. No se si también lo hizo por ver que tanta influencia podía tener ella en mi pero la verdad no creo que ni en sus mas profundos pensamientos ella sepa en realidad cuanto poder tiene ella hacia mi.

La verdad solo quiero ser sincera con ella mostrarle que a pesar de la diferencia de edad pueda que haya alguien que en esta vida sea diferente, cosa que no me importa si lo logra ver a la final pero que en estos momentos solo necesito hacerla entender que puede que si, que eso que pensó por un momento en esa noche cuando se separo de mi y se me quedo viendo fijamente con la mirada perdida en mi rostro y su respiración agitada no tiene porque ser tan mala idea.


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